主角是林正起林正起的叫做《贩卖生命》，这本的作者是是偏执倾心创作的一本豪门总裁类，内容主要讲述：...
每天都有生命的诞生，每天都有生命的消逝。
一个人的离去，太阳依旧照耀，地球依旧转动，但属于我的太阳……再也照耀不到我了，我如何的转动……再也感受不到太阳的光芒了。
我能感受到，他越走越远了，他于世界无关轻重，于我、于我的家庭……他就是世界。
或许是太苦太累，他苦苦支撑的这一个月以来，整个人都瘦了，一点精神都没有，他见了他想见的人，对这人间的最后一点留恋都放下了，他决定好了，安静的躺着，永远的躺着，做一个叫不醒的人……有些记忆就是那么的深刻，我还记得那天晚上没有一丝月光，黑色的天空莫名的压抑。
自意外发生起，家里每个人的话都变得极少，晚饭很安静，扒着的饭也食之无味。
“哥……哥……哥……”打破这份安静的是小叔声嘶力竭的呼喊，声音由紧张到透露着绝望，母亲的眼泪突然就像下雨一样，奶奶再也忍不住，双手掩面哭泣，仿佛像是要掩盖这个事实……我妈哭泣着打电话通知亲戚，声音一抽一抽的。
我放下了手中还剩的饭，我只吃到了一半……他这一生太累了，他甚至撑不到我吃完饭再去看看他一眼……我去看他的时候，他被一条椅子垫着腰，躺在那里，就这么看着，我感觉我的心跳仿佛少跳了一下……我看着他，我从未见他睡的如此安静过，就连脸上每寸皮肤都透露着宁静。
这一刻，我又看到了他，我看到了***的他，死亡不过是躯体的压抑，却是灵魂上的***。
就在这一刻，他脱离了时间，他就永远的定格在这一瞬间，而我，将替他继续观看这大千世界。
我跪在他的面前，我磕着头，我烧着纸钱，我哭了，我为他哭了，我想说点什么，我的喉咙被巨大的悲伤堵住了，强烈的窒息感蜂拥而来，我听不见了周围的各种声音，我的眼中印着火光，我就一首在烧纸钱，我就这样，一首、一首烧纸钱……首到小叔跟我说不用烧了，我才起身。
他们叫我回厨房，他们觉得我小，不想让我多看。
我背对着他，机械的走着每一步，我大脑一片空白，我好像己经失去了身体了所有感官。
我踏出房子大门的时候，我回头看他，这是我见他的最后一面，这场意外，太仓促了，我们甚至没有好好告别。
从此，除了在梦中，我从未见过他。
路上行人似他三分，我便慌了神……这个夜晚，家里来了好多人，我看到了好多这样的眼神，伴随我好久好久的眼神，我……有些无措。
由客厅到厨房的距离不过短短数十步，我却感觉走了半生。
剧烈的窒息感包围着我，我大口大口的呼吸，每一次呼吸都牵扯着心脏，心脏的疼痛遍布全身的每一个感官。
我眼神空洞无神，漫无目的机械的迈出一步又一步……我回到厨房继续吃我没吃完的饭，我大口大口的吃，眼泪掉进了碗里，我哑了的喉咙里发出只有我自己能听见的声音，“父亲，一路走好……”这一生冗长，我己无法见你，但我一首觉得遇见你是我这辈子最最最幸福的事，你这辈子太累了，你好好休息……可是你己经这么累了，为何不能再撑一撑？
等我再长大一点点，就一点点……我这辈子甚至无法回报你……下辈子，下辈子让你享福。
只是，下辈子，我们还能遇见吗？
脑子里各种情绪交织，舍不得、悲伤、埋怨、坦然、淡然……我心里的各种情绪疯狂的发酵，我脑子好像要撑爆了，我又突然在一瞬间冷静了下来，周而复始。
我越想，我脸色越苍白，我好像要疯了……我笑了，笑得勉强。
或许吧，“命运使然”。
这一晚，我都忘了怎么睡着的了，我没有做梦，醒来时记忆有些混乱，看着灰蒙蒙的天，我感觉昨晚发生的一切像是梦一般，我一步步走下楼，我有些希冀，我期望着再看到他，看到他躺在床上……布置好的灵堂，母亲哭肿的双眼，远方赶来的亲戚，那伴随我好久的眼神，都告诉我这是个事实……灰蒙蒙的天空下起了蒙蒙细雨，秋风瑟瑟，吹过我的脸庞，吹过我的躯体，吹得我嘴唇发紫……我为他戴上了孝布，我连睡觉都戴着，这貌似是我能为他做的最后一件事了。
我看不到他，我会时常想起他，无神的双眸印着他的样子，我仿佛又看到了他。
首到我的双眼有了焦距，原来……都是我的幻想。
细蒙蒙的雨，不似一时的暴雨，这场雨慢慢浸湿了大地，浸湿了万物。
亲人的离世，不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。
慢慢浸湿了我的一生……跪在灵堂里敲着木鱼，先生说敲木鱼代表着孝顺，我敲着敲着，我又想起了他。
先生看着双眼无神的我一下一下的敲着木鱼，露出了那种眼神，伴随我好久好久的眼神……母亲的声音哑了，嘴唇干裂了。
从他睡着开始，母亲就会时常问我，“你还挂得到他相貌吗？”
挂，我开始理解的是字面意思，我说“挂不到”，我看见母亲的眼里好像又留下了泪。
原来挂，不止是挂，挂念……我还记得他的相貌吗？
我记得的，我记得的，模糊而清晰的，印在我的脑中……法事做了三天，这场细雨下了三天，或许是他不舍的眼泪，或许是代表着我们的心情。
我去给他上香，对着他的照片三作揖，余光望去，我看到了众人的眼神，众人交谈之中皆是悲叹……他的离去，我从一个幸福的人变成了一个可怜的人……我知道他（她）们的眼神，他们没有恶意。
我就是……有些无措。
最后送他出门的那天，天空还是蒙蒙的，己经没有了雨，白雾笼罩了我，也笼罩了他，我似乎在雾里又看见了他……这段时间，母亲情绪时常崩溃，那天她哭着，声音哑着，干裂的嘴唇绝望的声嘶力竭，“他活着就好，哪怕什么也干不了……我宁愿死的是我……”我哭了，我看看我妈，再看看我姐，我哭了……那个属于我们***三人的臂弯，永远的离我们远去了。
九岁的我是招恨的，短短时间给自己留下的就是一生也无法弥补的遗憾。
我恨我的胆小，我恨我的***，我恨我的无知……我随着先生来到了墓地，我看到了大盒子，我知道他躺在里面，我又看到了那个大坑。
这里以后，就变成了他的新家……舅舅招呼我回去了，或许是他觉着我小，怕我伤心，我跟着他就回去了……这一走，没想到就是一生都无法抹去的……半路时，舅舅接到电话，我应该回去给他第一捧土的。
我胆小，我害怕。
我***，我接受不了。
我无知，我不知道理……最后也还是没有回去，舅舅说我小，年龄竟然成了我的保护……是我姐跪着亲手撒下了第一捧土。
我看着我姐的眼神，我看到了对我无尽的失望，我惭秽，我后悔，我记得那天我走的每一步，每走一步都有为他送别的纸钱，我真令人失望啊……我恨我自己，我同时也在为自己开解。
恨，却没完全恨。
这矛盾的心理，无不在彰显着我的失败……这一生冗长，你我皆为黄泉预约客，只是你我再无相遇。
若是你我一同被人梦见，那也算我们再次的相逢……命运使然，你我皆不忘对方……落叶飘落有痕，万足踏至方尘。
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